A:

Ich hab heute Nacht von einem Frühstücksei ohne Dotter geträumt.

B:

Das ist ja der Horror!

A:

Ich mach mir Gedanken über gesunde Ernährung.

B:

Die Japaner werden alle 100 Jahre alt, weil sie so viel Fisch essen. Fisch soll sehr gesund sein.

A:

Man kann nicht jeden Tag Fisch essen, das ist viel zu teuer.

B:

Frühstückseier ohne Dotter haben kaum Cholesterin.

A:

Tobias hat eindeutig nicht mehr alle Tassen im Schrank! Zehn Stunden am Computer und nur zum Pinkeln aufstehen. Der spinnt doch.

B:

Das ist krank! Na ja, wenn einer lieber virtuell lebt, bist du machtlos.

A:

Die wirkliche Wirklichkeit hat doch auch was!

B:

Da kannst du dir nicht so leicht ein supergeiles Profil erstellen.

A:

Wenn man’s braucht!

B:

Weil er ein Würstchen ist!

A:

Wenn ich wüsste, wie ich vorgehen soll, wär mir wohler.

B:

Sag’s deinen Eltern klar, dass du eine eigene Wohnung willst.

A:

Meine Mutter flippt aus, die begreift das nie. Ich hab doch alles zu Hause.

B:

Du bist zwanzig, da kommt es schon mal vor, dass einer von zu Hause auszieht.

A:

Ich weiß nicht, ich bin noch nicht so weit.

B:

Das glaub‘ ich jetzt nicht!

A:

Du tust so beleidigt. Ist was?

B:

Du liest nur, weil du nicht mit mir reden willst.

A:

Wie kommst du darauf, ich lese, weil es mir Spaß macht.

B:

Mit mir zu reden, macht also keinen Spaß?

A:

Doch! Aber jetzt will ich eben lesen. Das siehst du doch!

B:

Du bist so launisch und unberechenbar!

A:

Herr Maier, ich habe vorgesehen, Ihnen einen neuen Aufgabenbereich anzuvertrauen.

B:

Ich werde befördert?

A:

Ja, durchaus. Sie sollen ab sofort im Archiv der Firma arbeiten.

B:

Was, Sie wollen mich ins Archiv loswerden?

A:

Wir brauchen dort kreative Köpfe wie Sie.

B:

Ich wollte es schon lange sagen, aber ich hab’s nicht übers Herz gebracht, nach

zwanzig Jahren. Ich kündige! Jawohl! Und das tut so gut!

A:

Ihre Tochter fällt uns in letzter Zeit leider sehr negativ auf. Unlängst hat sie ihren Nebensitzer geschlagen, aber richtig, mit allem, was ihr in die Finger gekommen ist.

B:

Was sagen Sie? Sprechen Sie von meiner Carolin? Verwechseln Sie nicht was? Wir legen sehr viel Wert auf gutes Benehmen.

A:

Sie ist aggressiv, grob und beleidigend.

B:

Ich bitte Sie, sie wird sich doch wehren dürfen.

A:

Sie hat dem Tommy die Nase blutig geschlagen.

B:

Da wird sie schon ihren Grund gehabt haben.

A:

Warum siehst du mich so komisch an? Ist was?

B:

Was soll sein?

A:

Woher soll ich das wissen? Du guckst so.

B:

Ich guck ganz harmlos.

A:

Wenn du so guckst, ist immer was.

B:

Pass auf! Jetzt guck ich mal ganz anders! Besser?

A:

Himmeldonnerwetter! Ich sage hierher! Hierher gehört das Teil!

B:

Ok! Kein Problem. Ich mein ja nur, hier wäre es geschickter. Passt es so?

A:

Das passt nicht dahin, das sieht doch jeder.

B:

Was jetzt? Sie wollten das Gerät doch hier haben.

A:

Kann schon sein, aber es geht nicht, das sehen Sie doch.

B:

Sie, ich hab jetzt Feierabend. Einen schönen Abend noch!

A:

Ich beschwere mich. Das Essen schmeckt furchtbar.

B:

Bedauerlich. Ich kann es leider nicht ändern.

A:

Sie holen mir jetzt den Koch!

B:

Sorry, wir haben keinen Koch.

A:

Wer hat den Fraß dann gekocht?

B:

Aus Gründen des Datenschutzes kann ich Ihnen darüber leider keine Auskunft erteilen.

A:

Du bist ein Jammerlappen. Reiß dich am Riemen! Das bisschen Arbeit hat noch keinen umgebracht.

B:

Wenn ich daran denke, was ich noch alles tun muss, macht mich das total fertig.

A:

Was mich nicht umbringt, macht mich stark.

B:

Dich vielleicht, mich nicht.

A:

Take it easy, Mann!

B:

Das muss alles noch verpackt werden, alles! Das muss dann der Lothar machen.

A:

Mensch, dir spannt das Hemd über dem Bauch.

B:

Wo denn? Das Hemd ist eingegangen, schlechte Qualität!

A:

Demnächst fatzt der Knopf!

B:

Wennschon. Schlechte Qualität eben.

A:

Wie wär’s mit weniger Bier und etwas abnehmen?

B:

Wie? Weil das Hemd nichts taugt? Das ist jetzt nicht dein Ernst!

A:

Willst du so zur Vernissage? Deine Jeans sehen ein bisschen schäbig aus.

B:

Lagerfeld!

A:

Lagerfeld? Echt?

B:

Und nicht ganz billig.

A:

Trägt auf um die Hüften rum.

B:

Ich kann’s mir leisten.

A:

Ich hab ja keine Ahnung von Kunst, aber…

B:

Das ist die 16 000 € absolut nicht wert.

A:

16 000 €, wer hat denn das? Selbst wenn mir das gefallen würde…

B:

Du würdest das bestimmt nicht kaufen.

A:

Wahrscheinlich nicht. Aber es gefällt mir ja nicht.

B:

Der Materialwert ist höchsten 200 €.

A:

Ich bin so im Stress. Früher hab ich noch Zeit gehabt.

B:

Jetzt tun wir uns mal was Gutes!

A:

Ich nehme einen Prosecco.

B:

Du, ich richte mir jetzt meinen Friseurtermin nach dem Mondkalender ein.

A:

Ja? An mir bleibt alles hängen. Zur Zeit hab ich überhaupt keine Zeit.

B:

Das hilft. Die Tönung kommt viel kräftiger raus.

A:

Blaukraut bleibt Blaukraut.

B:

Das ist völlig aus der Luft gegriffen.

A:

Wie auch immer, man muss das im Auge behalten!

B:

Jetzt lass aber mal die Kirche im Dorf!

A:

Kein Schwein ruft mich an!

B:

Das ist ein Problem, das dringend vom Tisch muss!

A:

Wenn es hart auf hart kommt, schmeiß ich alles hin!

B:

Man darf die Flinte nicht gleich ins Korn werfen!

A:

Keine Zeit! Bin total im Stress! Ich muss noch meinen Business Plan erstellen.

B:

Jetzt halt mal die Luft an!

A:

Ich kann mich nicht auf meinen Lorbeeren ausruhen. Man muss auf Zack sein.

B:

Blinder Eifer schadet nur!

A:

Es kommt, wie es kommt.

B:

Und meistens ganz anders, als man denkt.

A:

Am liebsten würde ich den Kerl in die Wüste schicken!

B:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg!

A:

Dem Landmann tut's das Herz zerreißen, sieht er das Huhn aufs Sofa scheißen.

B:

Da heißt es: Hintern zusammenkneifen und durch!

A:

Das kommt wie der Blitz aus heiterem Himmel.

B:

Und du stehst da wie der Ochs am Berg!

A:

Was der Holger da wieder vom Stapel gelassen hat, also wirklich!

B:

Er hat den Nagel auf den Kopf getroffen.

A:

Sein Geschwätz hat weder Hand noch Fuß!

A:

Immerhin, er hat wirklich alle Register gezogen!

A:

Und, was ist los in deinem Dorf? Wo tanzt der Bär, wo boxt der Papst?

B:

Och! Ja – was soll ich da sagen?

A:

Nimm kein Blatt vor den Mund!

B:

Man kann doch nicht alles wissen.